Хи-хи №36
08.04. Разместил: Foxit
Когда у правителей открывается второе дыхание, никому не остается
кислорода на первое.
- Я сплю.
- Ну не спи. Давай поговорим.
- Завтра поговорим. Давай спи.
- Ну зайка.
- Ну солнышко, я хочу спать.
- А я тебя хочу.
- Ну рассказывай - что там у тебя?
- Ну как, Клавдия, тебе врач вчера поставил диагноз?
- Поставил! Два утром и три вечером, а потом еще и всю ночь лечил!
Жена - мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.
- Да, я сразу подумал, что ты вернешься...
Молодость - это когда знаешь чем и как, но некуда.
Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы - кем работает мама.
Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пи%дит на колокольне".
- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
- Марья Ивановна, ее мама - директор рекламной фирмы, а папа - депутат Думы... Лучше не связывайтесь!
Жена говорит мужу:
-Заправь, наконец-то, постель!!!
-А что, у нее бензин кончился?
- Аня, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная...
- А что за книжка?
- "Квантовая оптика".
Новинки автопрома.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. Уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 50 %!
Эти ремни также снижают уровень шума в автомобиле на 90%!
Профессор на экзамене по логике:
- Приведите пожалуйста пример некоего правила и исключения из него.
Студент:
- Ну например, на большинстве фирм плоские мониторы установлены у мужчин с выпуклыми лбами и у девушек с выпуклыми попами, тогда как выпуклые мониторы напротив у мужчин с плоскими лбами и девушек с плоскими попами.
- Хорошо. Ну а исключение?
- Исключение - начальники и начальницы. Они под приведенную корреляцию не попадают.
В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Вы разве не в курсе?! Он же бесплатно ездит!
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин
Мама пытается покормить ребенка молоком из сиськи а ребенок отворачивает
голову. Мама:
- Ну покушай , покушай !!! (Ребенок отворачивается...) а то отдам
сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается...) Кушай , кушай , а
то отдам сисю дяде !!!
Ребенок опять не хочет .
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка ... Определайтесь ... а то я уже третью остоновку
проезжаю !!!
Из письма в газету:
«...Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом...»
По статистике 10% людей, летящих в пропасть, вспоминают свою жизнь,
20% - молят о спасение, а остальные тупо гадят.
Маляр спрашивает своего сына: "Когда там мать наконец-то накрасится
уже?" На что малыш отвечает: "Штукатурку положила, наносит пeрвый слой".
Hадпись на монитоpе автомобильного компьютеpа под упpавлением Windows CE:
"Пpямо по куpсу обнаpужена стаpушка. Hажмите на газ для сохpанения ее в виде обоев."
Программер на приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.
Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
- ???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.
Табличка в психбольнице: "Палата лордов".
В автобусе... На остановке входит мужик с дочкой. Дочке лет пять, не больше. И долбает папу
вопросами: "Кто?.. Что?.. Почему?" Очередной вопрос:
- Пап, почему нам дядя место не уступил? (Продвинутый ребенок!)
- Ну, наверное, он не джентльмен
- А, по-моему, он просто о..ел!!!
Люди делятся на три части - тех, кто запоминает число "e"
(2,718281828...) через год рождения Л. Н. Толстого (1828), тех, кто через
"e" запоминает, когда родился Толстой, и тех, кому глубоко похер и то, и
другое...
Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой...
Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки что ль?
- Для нее!
- Ну, как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- .............. Афигеть!...... Дайте две!!
Если закуска еще не кончилась - значит, пьянка еще не начиналась
Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения.
Был в фитнес-центре, после тренажерки встал на весы.
Существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым, и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты. Посмотрел и пошёл. Менее, чем через 5 минут, зал огласил истошный женский крик.
Капкан сработал!
Про то, откуда пошло выражение "косить от армии" - это ещё фигня...
Смешнее происхождение выражения "до свадьбы заживёт".
Именно с такой формулировкой в Древней Руси парни склоняли девиц к сексу...
Мальчик маленький спать ложится. Уже постельку разобрал себе под одеяло влез.... Тут мама заходит:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Мальчик начинает дремать, заходит папа:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Мальчика уже совсем вырубает и тут входит бабушка:
-Внучек ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Какой тут уже спать! Сон парню перебили и тот идет шататься по квартире. Смотрит дет спит на диване. Подлетает:
-ДЕДА!!!!
тот с просони : -А? ГДЕ? КТО? ЧЕГО??
-ДЕДА!!! ТЫ ПИСЮ НЮХАЛ???
-дед удивленно: Нет???!!!!
-Х@ЛИ ТОГДА СПИШЬ?????
В кинотеатре. Билетерша супружеской паре:
Программку не желаете?
Нет, спасибо.
Шоколадку не желаете?
Нет.
Может быть, пакетик леденцов?
Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
А убийца в этом фильме шофер.
Муж оборачивается и тоже ехидно:
А мы все равно пое##ться пришли.
кислорода на первое.
- Я сплю.
- Ну не спи. Давай поговорим.
- Завтра поговорим. Давай спи.
- Ну зайка.
- Ну солнышко, я хочу спать.
- А я тебя хочу.
- Ну рассказывай - что там у тебя?
- Ну как, Клавдия, тебе врач вчера поставил диагноз?
- Поставил! Два утром и три вечером, а потом еще и всю ночь лечил!
Жена - мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.
- Да, я сразу подумал, что ты вернешься...
Молодость - это когда знаешь чем и как, но некуда.
Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы - кем работает мама.
Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пи%дит на колокольне".
- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
- Марья Ивановна, ее мама - директор рекламной фирмы, а папа - депутат Думы... Лучше не связывайтесь!
Жена говорит мужу:
-Заправь, наконец-то, постель!!!
-А что, у нее бензин кончился?
- Аня, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная...
- А что за книжка?
- "Квантовая оптика".
Новинки автопрома.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. Уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 50 %!
Эти ремни также снижают уровень шума в автомобиле на 90%!
Профессор на экзамене по логике:
- Приведите пожалуйста пример некоего правила и исключения из него.
Студент:
- Ну например, на большинстве фирм плоские мониторы установлены у мужчин с выпуклыми лбами и у девушек с выпуклыми попами, тогда как выпуклые мониторы напротив у мужчин с плоскими лбами и девушек с плоскими попами.
- Хорошо. Ну а исключение?
- Исключение - начальники и начальницы. Они под приведенную корреляцию не попадают.
В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Вы разве не в курсе?! Он же бесплатно ездит!
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин
Мама пытается покормить ребенка молоком из сиськи а ребенок отворачивает
голову. Мама:
- Ну покушай , покушай !!! (Ребенок отворачивается...) а то отдам
сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается...) Кушай , кушай , а
то отдам сисю дяде !!!
Ребенок опять не хочет .
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка ... Определайтесь ... а то я уже третью остоновку
проезжаю !!!
Из письма в газету:
«...Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом...»
По статистике 10% людей, летящих в пропасть, вспоминают свою жизнь,
20% - молят о спасение, а остальные тупо гадят.
Маляр спрашивает своего сына: "Когда там мать наконец-то накрасится
уже?" На что малыш отвечает: "Штукатурку положила, наносит пeрвый слой".
Hадпись на монитоpе автомобильного компьютеpа под упpавлением Windows CE:
"Пpямо по куpсу обнаpужена стаpушка. Hажмите на газ для сохpанения ее в виде обоев."
Программер на приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.
Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
- ???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.
Табличка в психбольнице: "Палата лордов".
В автобусе... На остановке входит мужик с дочкой. Дочке лет пять, не больше. И долбает папу
вопросами: "Кто?.. Что?.. Почему?" Очередной вопрос:
- Пап, почему нам дядя место не уступил? (Продвинутый ребенок!)
- Ну, наверное, он не джентльмен
- А, по-моему, он просто о..ел!!!
Люди делятся на три части - тех, кто запоминает число "e"
(2,718281828...) через год рождения Л. Н. Толстого (1828), тех, кто через
"e" запоминает, когда родился Толстой, и тех, кому глубоко похер и то, и
другое...
Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой...
Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки что ль?
- Для нее!
- Ну, как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- .............. Афигеть!...... Дайте две!!
Если закуска еще не кончилась - значит, пьянка еще не начиналась
Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения.
Был в фитнес-центре, после тренажерки встал на весы.
Существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым, и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты. Посмотрел и пошёл. Менее, чем через 5 минут, зал огласил истошный женский крик.
Капкан сработал!
Про то, откуда пошло выражение "косить от армии" - это ещё фигня...
Смешнее происхождение выражения "до свадьбы заживёт".
Именно с такой формулировкой в Древней Руси парни склоняли девиц к сексу...
Мальчик маленький спать ложится. Уже постельку разобрал себе под одеяло влез.... Тут мама заходит:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Мальчик начинает дремать, заходит папа:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Мальчика уже совсем вырубает и тут входит бабушка:
-Внучек ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Какой тут уже спать! Сон парню перебили и тот идет шататься по квартире. Смотрит дет спит на диване. Подлетает:
-ДЕДА!!!!
тот с просони : -А? ГДЕ? КТО? ЧЕГО??
-ДЕДА!!! ТЫ ПИСЮ НЮХАЛ???
-дед удивленно: Нет???!!!!
-Х@ЛИ ТОГДА СПИШЬ?????
В кинотеатре. Билетерша супружеской паре:
Программку не желаете?
Нет, спасибо.
Шоколадку не желаете?
Нет.
Может быть, пакетик леденцов?
Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
А убийца в этом фильме шофер.
Муж оборачивается и тоже ехидно:
А мы все равно пое##ться пришли.