Девушка , я хочу вас распять !!!
А может раз шесть :)?


- Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал.
- Молодец! Ну вот, а то "я непьющий, я непьющий..."


Мать обращается к пятнадцатилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела интимный дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.


Заходит очень простой мужик в бар и прямо с порога орет во весь голос:
- Ну, хде тута у вас сортир?!
Все растерялись и молчат.А тот все голосит:
- Хде сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!


Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за
разрешением:
- Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много,
разрешите травануть!
- Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
- Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
- Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!


- Доктор, я буду жить?
- Мне это и самому интересно.


Учительница в классе:
- Вовочка, ты опоздал! Вот Машенька говорит, что вышла одновременно с
тобою, но она уже в классе!
- Естественно, - отвечает Вовочка, - ей только юбку одернуть, а мне
кальсоны натягивать, ширинку застегивать...


- Папа, а что такое вертикаль власти?
- Вертикаль власти - это такой орган, который верхи кладут на низы.


Если бы не станция метро "Библиотека имени Ленина", москвичи бы уже
давно забыли слово "библиотека".


Нелюбопытных людей нет. Просто многим не интересно то, что их не
касается.
Скромных людей нет. Просто многие не считают себя великими.
Трудолюбивых людей нет. Просто многим скучно бездельничать.


В общество слепых приходит зрячая женщина:
- Я че к вам-то пришла? Я мужиков пою, пою, они на ногах еле держатся,
а все твердят: страшная...


Новости корпораций:
С определенными трудностями столкнулась компания "Бош" при регистрации в
России подразделения электронной торговли.
Российские органы напрочь отказались регистрировать компанию "еБош
Руссланд".


Судя по телесериалам самая распространенная на земле болезнь – амнезия.


Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас
старушек с татуировками на пояснице...


Один из принципов науки управления заключается в том, что начальник не
должен бояться совершать ошибки. Наши руководители хорошо его усвоили.
К сожалению никто, похоже, не рассказывал им, что существуют и другие
принципы...


- Музыканты, сыграйте что-нибудь еврейское для моих друзей.
- Хорошо, это будет "Семь-сОрок".
- Устраивает, вот вам червонец.
- Сыграем! Что ж вы ждете?
- Как, что? Сдачу!


- Вовочка! Зачем люди изобрели интернет?
- Им надоело подглядывать в замочную скважину!


Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое*ать на поле
боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки.
Найти на ней такого же распи*дяя. И только после этого, вступить с ним в
рукопашную схватку.


Пока есть Россия, у производителей джипов есть будущее.


Звонок в "Скорую помощь"
- Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала,
хвостиком махнула...


Дети хвастаются автомобилями родителей.
Первый:
- А а у моего отца - Бугатти!
Второй:
- А у моего - Мазератти!!
Третий:
- А у моего... а у моего... а у моего - ТОЛЬЯТТИ!!!


Люблю давать свой фотоаппарат друзьям. Теперь благодаря проге,
восстанавливающей инфу с флешек, у меня куча домашнего порно :)


Контрольная в мед институте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете
практикующими врачами, они вам еще пригодятся.


Букварь "ЙЦУКЕН" - для продвинутых детей!


Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге
плохо, его трясет, его тошнит.
Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
- Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангелочек.
- С-страшно-о!
- Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
- Х-хочу-у!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
- Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели!


В Москве начался месячник "Чистый автомобиль" - гаишники с ведрами и
тряпками останавливают и моют грязные машины.


Чем отличается женщина от ГИБДД?
Женщина во время месячника перестает заниматься сексом, а ГИБДД
начинает.


- Как у тебя с твоей подругой?
- Отлично, вчера порвал с ней...
- Отношения?!
- Да нет, презерватив!


К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.
- А почему срет?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.


Копаю огород. Вдруг смотрю - металлический рубль. Беру, кладу в карман.
Копаю дальше. Смотрю - опять рубль. В общем, так 10 раз подряд. Неужели
клад? Да нет, карман дрявый.


Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть.


Новости науки.
Премию за самый бессмысленный научный эксперимент века получила группа
ученых, которая проводила испытание виагры на кроликах.


Армия. Офицер – разводящий караула, подбегает к прапору – бывшему
десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть
голодная останется, а там часовой с боевым оружием – боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же –
десантура, умеешь!
- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я, а он, сука!