Веселая маршрутка
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и
просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает
сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты...
Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми
меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в
истерическом припадке.


Анекдоты
Очередь в кабинет стоматолога.
Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики.
Через минуту выходит окровавленный пациент.
Очередь, встревожено:
- Неужели так больно?
Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы...


- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!


Объявление на двери подъезда: «Дверь не закрывать. Ждем проституток!»


Молодой хозяйке на заметку:
Если ваш кран на кухне то брызжет горячей, то плещет холодной,
не стоит думать, что кран сломан и не подлежит регулировке,
причина гораздо глубже – просто такую стерву как ты,
ничего на этом свете не устраивает.


Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой - шапками...


Все фамилии задержанных в интересах следствия заменены на фамилии следователей.


Армейский принцип выполнения заданий: лучше один раз вовремя, чем два раза правильно


Самая вредная сволочь на Земле - это мыслители.
Нормальные писатели склоняют людей ко сну, а эти - к бессоннице.


Если красивая молодая женщина просит вас,
неказистого, невзрачного мужчину, остаться на ночь и предлагает вам заплатить.
Значит, она – руководитель фирмы, а вы – ночной сторож.


- Не волнуйтесь!
- успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте.
- Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.
- Доктор, это была я...


Объява на двери аудитории:
"Занятие по теории вероятности будет в ауд. 250. Возможно".


Муж с работы звонит домой жене:
- Ну чо? Как дела? Как эти... как их там... дети?!


- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!


Социологи установили:
Подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос,
двоe из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.