СТРАННЫЙ КОТ :)


Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать,
но по большей части пропадает неизвестно где.
И амбула.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой
в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия.Только я
успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление
нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть
в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец
попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными
глазищами на нас. Попытался его достать - безрезельтатно, кот лишь в прострации
стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь
под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но
не наш. Наш почему-то встал на задние лапы, прислонился к стеклу, уставился на
меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить
что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот
заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но
в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным
мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами.
Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот
с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается
дугой. И замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых
лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не
буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе стояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке). А котик наш с тех пор шарахается от молока.

ЖЕНЩИНЫ


ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает
дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро
насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени
суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться
и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого
качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается
иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов,
но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали
между собой.



КРЕАТИФФ "ЕВРОВИДЕНИЕ"


Однажды Анжелика Анатольевна Агурбаш позвонила Филиппу Бедросовичу Киркорову:
- Филя, попеарь меня! На Евровидении.
- Кто это?
- Агурбаш. Анжелика. Лучшая певица Белоруссии, 12 платиновых дисков, Мисс СССР-1991.

- Агурбеть, дайте две! - попытался отшутиться Филипп.

- Это кто с тобой приехал? - спросила Анжелика, встречая Киркорова на крыльце
подмосковного особняка.
- Израильский композитор Юзер Пик. Греческий композитор Никас Недопетрис. Артурчик Гаспарян, поможет тебе с пеаром. И Валик Юдашкин - оденет тебя как королеву.
- Главное, чтобы не как Королёву, с вырезом на попе. Ладно, не стойте, проходите
в дом.

Расположившись в уютной стометровой гостиной, хозяйка изложила план:
- Хочу на Евровидение. Лукашенко я уже зафрендила, он поможет. Теперь вы. Нужна песня.
- У Юзер Пика есть одна, в прошлом году Андорре не пригодилась. Юзер, спой.

Композитор учтиво вышел к роялю и наиграл одним пальцем мелодию, мурлыча под
нос нечто вроде "Шоу ми ё лав".

- Браво! В мемориз! - восхитился Киркоров.
- КГ/АМ. Так, а еще что есть? Пусть грек покажет. - сказала Агурбаш.

Чернявенький улыбчивый Недопетрис снял со стены гитару работы Страдивари
и запел, завывая, "Лав ми тунайт", забавно коверкая слова и перемежая их игривым
греческим матерком.

- О, зачот! Аффтар жжот! - оживилась Анжелика, - Коля, выпишем товарищу премию?
Муж певицы, колбасный король Николай Агурбаш кивнул.

В двери гостиной постучали.
- Это еще кто? - нахмурилась Анжелика.
- Юдашкин. Платье-трансформер принёс, - ответил Гаспарян.
- Трансформатор? Я что, в будке выступать буду?
- Да нет! Трансформер! На тебе, Лика, во время выступления сменится три платья
прет-а-порте, - тонким голоском пояснил Юдашкин, скрытый за огромным чехлом розового цвета.
- Показывай! - повелела царица белорусской сцены.
Юдашкин с тремя помощниками в кружевных жабо развернул платье. В комнате стало тесно и душно.
- А что, гламурненько! Выметитесь, я переоденусь в эту красоту неземную.
- Лика! Там в кармане инструкция, не забудь! Под мышкой - запасной шнурок для
аварийного выхода, - выходя из комнаты, пролепетал Юдашкин.

Агурбаш быстро разделась и за каких-то полчаса облачилась в платье-трансформер.
Пару раз потренировавшись в сбросе первой ступени и собираясь уже созывать свиту, она услышала тонкий голосок из-за вешалки:
- Подрочил, спасибо.

В коридоре божественной Анжелике, одетой в костюм размером с Царь-Колокол, повстречалась рыжеволосая Наталья Подольская.

- Киса, куку! - протяжно воскликнула Анжелика, завидев землячку,
Подольская презрительно отвернулась.
- Киса, ты с какова горада? - язвила Агурбаш, взывая к могилевским корням "фабрикантки".
- В Бобруйск, жывотное, - тихо, но отчетливо прошипела Подольская.
- Сама в Подольск. Киса, ты што, абидилась? Слив защитан! - захохотала колбасная
королева, изящно вминая Наташу в стену.

Наступил день полуфинала. Под окнами Палаца Спорту бушевали украинские оппозиционеры и белорусская группа поддержки Агурбаш, втрое превосходящая первых. Анжелика взглянула на них из окна "агурвагена" и томным голосом пропела:
- Лав ми тунайт... Ой, слова забыла. Филя, напомни, что там дальше?
- Киркоров посмотрел на нее и поморщился:
- Что, Яндекс отменили?

Реакция на выступление Солнцеподобной была бурной и продолжительной. Чтобы не срывать график прямого эфира, Анжелику увел со сцены заботливо приглашенный киевский ОМОН. После десятого поклона Агурбаш успокоилась и попросила усадить ее в первый ряд - посмотреть остальных конкурсантов. Выгнав пинком под зад мэра Жмеринки с супругой, охрана певицы обеспечила ее каприз.

Ведущий DJ Паша открыл зеленый конвертик. "Hungary!" - сказал он с характерным
украинским "гэ".

- "Первый нах" - смачно выругалась венгерская певунья и пошла бухать в отель.

- Ромэйния! - пропела Мария Ефросинина.

- Фдисятке!!! - заорал кто-то за кулисами. Раздался грохот. Запахло ядохимикатами.

С каждым конвертом, тающим в руках ведущих, Анжелика понимала, что победа уплывает из её бриллиантовых пальцев. Пока последняя путевка в финал не отправилась латышскому дуэту "Вайре и Вика".

Вдруг в воздухе повисла напряженная тишина, и после заминки на сцене появился
злой Киркоров.

- Господа, не расходитесь! Заключительное слово имеет королева песни, поющее
солнце - Анжелика Агурбаш!

Певица медленно вышла на авансцену, окинула взглядом восьмитысячный Палац Спорту и ошалевших финалистов. Затем вскинула голову и властно произнесла:

- В БОБРУЙСК, ЖЫВОТНЫЕ!!!

Евровидение-2006 прошло в Бобруйске на стадионе "Белшина".