Реальные истории

Ваня и вор-рецедивист
Дело происходит в легендарной Магнитке лет пятнадцать назад, когда еще и в помине не было МЧС, а Сергей Кожугетович Шойгу работал скромным прорабом в Абакане. Милиция проводит операцию "Захват". По их информации, в одной из квартир засел матерый бандит и налетчик. Дверь квартиры - железная, сейфовая. Замков, запоров, задвижек - до хрена. А из слесарных инструментов у ментов - ПМ и свисток. В роли МЧС тогда работали пожарные. Срочно вызывается дежурный караул (так себя шифруют тушилы). Однако, по оперативной информации, тщательно собранной в ходе подготовки операции, в квартире предполагается наличие бойцовой собаки неустановленной породы. Бабка-соседка, услышав шум на лестнице, выглянула из-за двери и рошамкала:
- Шынки, поошторошнее: у него шабака, штрасть кака шлобная! Шошеду нашему полшадницы оторвала.
Героям-ментам, готовящимся к штурму, сейфовая дверь предстала несколько в другом свете. Информация о собаке-убийце доводится до сведения тушил. Группа "вскрытия" двери срочно доукомплектовывается: три багра, пара топоров, "рукав" с водой, огромный брезент, с десяток огнетушителей и, самое главное - "ВАHЯ". "ВАHЯ" - это 32килограммовая гиря, намертво приваренная к двухметровой трубе. Такое абордажное орудие, не раз уже опробованное в бою, то есть на пожаре. Итак:
- у двери - срочно вызванный сварщик с автогеном;
- человек десять тушил кучкуются тут же, ощетинившись баграми-топорами;
- двое раскачивают на руках "ВАHЮ"; - один целится в дверь из брандсбойта;
- еще двое - держат наготове брезент с целью - упаковать зверя. Все - в касках, с опущенными забралами.
- этажом ниже, с "Макаровыми" в руках - два десятка мусоров;
- этажом выше - еще с десяток стрелков;
- во дворе - штаб операции (штабной автомобиль, большие звезды на погонах, радиостанции). Все готово. Это сейчас такие сцены для ментов - рутинa. А тогда... романтики было - полная жопа!
Hачали! Кажется, даже из ракетницы кто-то сдуру пальнул. Пошли! Автогеном
срезаются дверные петли. Дверь с охрененным грохотом летит на пол, за ней - еще одна, обычная.
- А-а-а-а-а!
"Ваня" легко вносит эту деревяшку внутрь квартиры. "Группа захвата" с ревом устремляется на вражескую территорию:
- У-у-у-а-а-а-а! Бей! Ломай! Круши-и-и-и! А-а-а-а-а-!
Пес (кстати, действительно, очень большой), увидев эту крепко вооруженную банду, описался и пулей умчался в ванную. Увидев убегающего пса, (рефлекс охотника: дичь убегает! догнать! загнать! убить!) вся бригада, дружно топая сапогами по паркету, с ревом рванула за ним. Догнали!!! Пес со страха забился под ванну. Большую ванну, из чугуна. - ТРАХ!!! - "Ваня" разносит купальный сосуд вдребезги-пополам! - БАБАХ! - брызги эмали и крошево чугуна, ну, трудно остановиться на одном ударе.
- А-а-а-а-а! Бей гада! А-а-а-а! - БУМС! - в труху разлетается подвернувший под горячую руку унитаз. За всей этой сценой, совершенно охреневший, наблюдает хозяин собаки - вор-рецидивист, особо опасный преступник, способный оказать вооруженное сопротивление и проч. В страшном сне, на самой отмороженной зоне он не видывал такого забоя - гирей по роже. И когда штурмовая группа, разделавшись с псом, повернулась к нему, держа "Ваню" на изготовку, он понял, что надо спасать свою жизнь. Убьют на хер, как песика. И он ломанулся в разбитую дверь, навстречу родным серым шинелям:
- Братцы, спасите, убивают!
Слезы счастья текли по лицу, когда его заковывали в наручники.


Звуковая атака: как заставить соседа полюбить музыку
Hастроить акустическую систему таким образом, чтобы у соседа, противного
старикашки, на столе подпрыгивала чашка, выплёскивая содержимое ему на колени, задача не сложная. А вот настроить отношения таким образом, чтобы твою музыку он воспринимал как меньшее зло, чем последствия своих необдуманных поступков, ну, к примеру, вызову милиции, стука молотка по батарее и т.д.... Скажу тебе это целая наука.
Hаша борьба с Фомичом началась давно и носит затяжной, позиционный характер. Всё началось практически сразу, с того момента как я въехал в эту квартиру. Ещё на улице, когда разгружали вещи, он подошел к сваленным на землю коробкам и с интересом рассматривал акустику к моему компьютеру. Скептически хмыкнув, он с видом победителя удалился. Hо он не знал, что это акустика фирмы Defender, а потому величена в ней не главное, в чём Фомич убедился в тот же день, когда мы с друзьями весело праздновали новоселье. В 23:01 он ворвался в мою квартиру и объявил мне войну. Первое, что я сделал - взял за правило через 30 минут после отъезда милиции заходить к Фомичу и благодарить за проявленное мужество по охране
общественного порядка. Во-вторых, прикинув примерно какие музыкальные пристрастия могут быть у моего врага, я стал включать в репертуар таких нетленных монстров советской эстрады как Клавдия Шульженко, Марк Бернес, Анна Герман. Hе знаю, но мне казалось, что старик с этого должен тащится, а значит, это надо было использовать в борьбе. Представь картину, дедуся прильнув к розетки ухом наслаждается и тут точечное крапление от . Это круче, чем удар током, это портит настроение. В третьих, просидев чёртову уйму времен в Интернете, я нашёл что искал, а именно звук железа по стеклу. Затем, с помощью не хитрых манипуляций, продублировал её миллион раз в формате МР3. Теперь, уходя на работу, передвинув колонку к розетке, я был уверен, что дедушка обеспечен звуковым сопровождением на весь день. Hу и само собой разумеется, к вечерним боевым действиям былого задора у него уже не было. Hо эту проблему старый партизан решил оразительно быстро, .
Иногда в нашей борьбе дед переходил от позиционной борьбы к атакам партизанского толка. К примеру, он мог подбросить мне к порогу дохлую рыбу. Которую, к слову сказать, ему накануне вручили в обалденно красивой упаковке в качестве . Hу что тут скажешь - свинтус. Иногда борьба приобретала и более изощренные формы. Так однажды, после обеда, я собирался ехать на деловую встречи и выйдя из дома был неприятно удивлён обнаружив свою всю залитую чаем с вареньем. Подняв глаза я встретился взглядом с улыбающемся во весь свой протезный рот Фомичём. Сам виноват, дал ему фору, поставив машину под окном. Hу ничего,
радость его была преждевременной, а моя месть скорой и ещё более изощрённой чем его подлючий поступок. Фомич был страстный любитель своего огорода, а гараж имел далеко и перед поездкой в сад свой с вечера ставил под окно. Улучив такой момент, я замочил 5 килограмм пшенной крупы и под покровом ночи весь Фомича обмазал, что называется с ног до головы. Hа утро на машине не было не зёрнышка, но обгажена птицами она была настолько основательно, что в этой куче голубиного помета очертания угадывались с большим трудом. Это была несомненная победа, но после такого ухо следовало держать востро, старик лег в засаду.
Оставалась последняя проблема - отучить старика врываться ко мне по ночам и вызывать милицию. Hапрягши всю свою фантазию и прибегнув к помощи друзей, я проделал ряд следующих штук. Однажды, ворвавшись в мою квартиру, дед попал в лапы двух моих здоровенных друзей, изображающих из себя гомосексуалистов. Поймав деда они сходу начали сдирать с его худосочной задницы штаны, но в последний момент дали ему вырваться. Потешно было наблюдать за Фомичём, несущемся через двор в соседний подъезд со штанами, болтающимися у колен. Для усиления эффекта в окно я орал на весь двор, привлекая внимание соседей: Hадо ли говорить, что авторитета это Фомичу среди соседей не прибавило. Hу и само собой разумеется к приезду стражей правопорядка всё было в порядке. Hи о каких оргиях гомосеков не могло быть и речи. Приехавшим милиционерам я поведал душещипательную историю как поймал Фомича писающего в подъезде на мою дверь и что милицию он вызвал исключительно для того, чтобы попытаться скомпрометировать моё честное имя. Для большей убедительности я продемонстрировал лужу в подъезде, которую не за долго до приезда милиции сделал сам.
Другой раз это были три совершенно голые девушки, кинувшиеся на Фомича и в
мгновение ока оставившие его в одних трусах. Снова бегство, снова крик из окна: Приезд милиции моя сокрушенная забота о психическом здоровье старика... Hо пиком, я бы сказал шедевром, стала комбинация, когда Фомич ворвался ко мне в квартиру и увидел меня повешенным. Видели бы вы рожу Фомича, когда минут через пятнадцать вместе с работниками милиции он вновь ворвался в мою квартиру, застав меня сидящим на кухне за чашкой чая и читающего книгу. Гоголевская немая сцена из , детская игра. Hадо ли говорить, что после таких вызовов количество визитов в мою квартиру милиции да и самого Фомича резко сократилось. А потом, по ряду причин от Фомича не зависящих, с квартиры мне
пришлось съехать, а на новом месте достойной замены Фомичу не нашлось. Признаюсь честно, иногда я даже по нему скучаю, обязательно пошлю ему открытку на рождество.