Все, конечно, знают, что есть такое ОБЭП, с чем его едят и чем занимается. Экономические преступления в нашей стране - не шутка, крутятся все и соответственно поле для ОБЭПа непаханное и будет таким еще лет много... Так вот, собственно история. В нашем городке есть одна контора - мини типография - афиши, листовки, буклеты, визитки еtс тиражируют... Приходит туда (еще пару лет назад) мужик и визитки заказывает. Диктует: "ФИО, начальник отдела по борьбе с экономической преступностью... ". Парень, который у него все это принимает, аккуратно записывает, после чего выдает: "Вам как - по документам или без? Без - дешевле! " Простой парень... Была ли немая сцена - не знаю, но главный борец с ЭП в городе заказал без документов. Более того - после этого весь отдел на протяжении не одного года заказывал визитки, всякие бумажки - причем БЕЗ ДОКУМЕНТОВ! Но и это еще не все. На днях в соседний офис наносит этот самый ОБЭП визит, забирают компы, принтер, у парней отвертки попросили... Парни немедленно объявили технический перерыв, несколько часов сидели как мыши, ожидая визита к себе, тряслись... Вроде обошлось, но! Вечером того же дня начальник ОБЭПа звонит директору этой самой мини-типографии и приглашает на следующее утро к себе. Бессонную ночь с мыслями о полном и безоговорочном пи@деце всей конторе обеспечил мужик. Директор мини-типографии на ватных ногах явился в назначенное время. Начальник ОБЭПа его принял, сообщил о своей крайней занятости, сунул в руки какую-то бумажку и распрощался. Текст бумажки: "ДИПЛОМ. За активное сотрудничество с отделом по борьбе с экономической преступностью награждается мини-типография... " (!!!). Теперь все гадают - за визитки или за отвертки? Хороша все-таки наша страна!

читать с французским прононсом

Вспомнил историю из не своей юности. В то время я был худой, симпатичный, с
красивой пышной шевелюрой, а не бликующей залысиной, как сейчас.

Так вот - познакомился я на одной вечеринке с очаровательной блондинкой,
студенткой института иностранных языков, голубоглазой и стройной дочерью
Чрезвычайного и Полномочного посла в одной из западноевропейских стран.
Девочка - ангел, не испорченный алкогольно-сигаретно-матерной культурой
московских улиц (не то что я), круглая отличница и просто спортсменка.

Hу, зацепило меня - сил нет! Так захотелось предаться с этим чистым
созданием грязным плотским утехам - аж скулы сводит! Ухаживал я за ней
недели три. Все как положено - стихи, цветы, выдавание самого себя за
усталого романтика с чистой и светлой душой, никаких приставаний
поначалу. Hу, сами знаете.

А нравы у нее в семье были: "отводим пальчик
беря чашечку, не общаемся с этими советскими ужасными мальчиками,
Бальзак? Оноре де? Oui, oui!!" и т.д... В общем, тошнит от этого
псевдоаристократизма, но - какова девочка! Прям стонать хочется! И как
на грех папа с мамой приехали из своих заграниц на летний отдых и
квартирка ее роскошная в Центре занята ими. И тут, в конце третьей
недели, она и говорит: "Разрешите, мол, пригласить вас на кофей по
случаю отъезда моих мамА и папА на отдых в загородную усадьбу".

У меня аж все защемило. "Как же, - говорю, - буду непременно с томиком Блока".
Собрал последние деньги, купил цветы и коньяк (спрятал до поры под
курткой), причесался и прибыл на место. Hу, ах шарман, вот сюда, здесь
гостинная, здесь у нас, натюрель, Айвазовский, осторожно!, фарфор
Баккара, вам со сливками? и т.д.

В общем, со временем, перечитав все
стихи, уговорил ее на коньяк с кофе (модно в южной Испании), потом
просто по 50 (за одухотворенность), потом...

Hапились до полного
беспамятства. Выпили часть папиного бара. Hосились голые по квартире и
мазали друг друга вареньем, упивались друг другом на французском
гобелене, рисовали на ее ножках узорные чулки... Трахал я ее всю ночь.
По пьяной лавке девка оказалась вертолет и все время ругалась матом.

Утром проснулись, а она в слезы - вы меня лишили чести, счас маман и
папа прибудут... Короче, прежняя пластинка. А мне-то уже по фиг! я-то
уже - все в полном ажуре! Говорю, мол, гран мерси, пардон, коли что не
так, но я, пожалуй, убуду по скорому дописывать сонет в стихах. Тык-пык
- а трусов нет!

Искали мы их часа три, все перерыли. Она волнуется и
плачет - родичи на подходе. Hе нашли. Одел я штанцы прям на голое тело
и, аревуарнув, свалил.... Она позвонила на следующий день и сухо
попросила больше никогда... я низкий... этот позор она не смоет всю
жизнь... она ушла из дома...

В общем, такое дело - папан вечером сел с
газетой на кухне в шелковом халате и проворковал маме: "Мон шери, будь
так любезна, подай мне пожалуйста, кофе-глиссе с пломбиром а-ля
натюрель". Мама: "Hу конечно, мон ами!" Открывает морозилку - а там мои
семейные трусы до колен в мелких зелененьких крокодилах, совокупляющиеся
в разных позах..

Малыш и Карлсон, который живёт на крыше

Город давно проснулся. Машины, сновавшие по улицам, создавали невыносимый гул, поэтому окно было прикрыто, но не плотно. Иначе в комнате стало бы невыносимо жарко.
Радуясь наступившим летним каникулам, Малышка бездельничала. Она лежала на диване животом вниз, уткнувшись в книжку с наивненьким любовным романом. В свои неполные четырнадцать лет она обычно предпочитала другое чтиво, но сегодня ей хотелось романтики. Колоноки музыкального центра буквально разрывались от звуков, издаваемых Bloodhound Gang. Как раз звучала её любимая песня - "The Ballad Of Chasey Lain". Малышка, коверкая иностранные слова, подпевала солисту тоненьким голосом.

Дочитав роман до страницы, где главные герои наконец-то признались друг другу в любви, она вздохнула и подумала: "Где же ты, мой Принц на белом коне?". В этот момент окно с громким треском распахнулось, и в комнату с жужжанием влетел маленький круглый человечек. От неожиданности Малышка вскрикнула и натянула до подбородка одеяло.
- Можно у тебя приземлиться? - спросил летающий человечек, - а то у меня мотор чего-то барахлит.
- А? - Малышка с трудом вникала в смысл сказанных слов.
- Хуй на! Я спрашиваю - приземлиться, бля, можно? А то сил больше нет! Заправка нужна! - настойчиво повторил летун.
- Да-да, конечно! Пожалуйста, - Малышка наконец сообразила, о чём её спрашивают.
Человечек, покружив под потолком, шлёпнулся на пол. Громко кряхтя и издавая организмом другие звуки, он поднялся и устроился в кресле.
- Ну привет, ёптать! - улыбнувшись, он помахал пухленькой ручонкой девочке, и скинул ботинки.
Комната наполнилась ароматом носков, девственно не знавших стирки как минимум два года. Малышка натянула одеяло на нос. "Вот тебе и Принц!" - подумала она, всё ещё пытаясь не верить в происходящее. Трехнедельная щетина на лице непрошенного гостя вызвала в памяти девочки слова известной песни:

Цитата
Да, ты права - я дикий мужчина!
Яйца, табак, перегар и щетина!


- У тебя есть чем заправиться? - разглядывая девочку, поинтересовался человечек.
Мысленно Малышка представила себе бензоколонку и подумала: "Интересно, а куда он шланг вставляет?". А вслух произнесла:
- Н-не знаю...
- Ладно, щас разберёмся! - человечек не унывал, - Кстати, давай знакомиться? Тебя как зовут?
- Малышка, - пролепетала девочка, скромно опустив глазки вниз и убирая одеяло в сторону.
- Чего?! - человечек от хохота упал с кресла. - Ну ты, блядь, насмешила! Какая ж ты, нахуй, малышка?!
Он окинул взглядом вполне сформировавшуюся фигурку девочки.
- Это имя такое, меня родители так назвали, - пробормотала она, покраснев.
- Да какое ж это, в пизду, имя! Я понимаю - Ванесса, ну или там Снежанна какая нибудь, на худой конец! А то - Малышка!
Человечек, ковыряя в носу, хихикнул ещё раз.
- Ну ладно, Малышка - значит Малышка. Пойдёт и так, - смягчился он.
- А как вас зовут? - поинтересовалась девочка.

Человечек встал в кресле и торжественным голосом произнёс
- Меня зовут Карлсон Который Живёт На Крыше Бля! Можно просто - Карлсон, - уже скромнее добавил он. - Кстати, давай сразу перейдём на "ты". Не люблю, блядь, церемоний!
- А ты не мог бы поменьше материться? Я ведь ещё маленькая, - попросила Малышка.
Карлсон задумался.
- А, хуй с ним! То есть я хотел сказать - лады, буду материться меньше! Ну так что у нас с заправкой? - вернулся он к началу беседы.
- Но у нас нет бензина, - растерянно проговорила Малышка.
- Да нах... То есть - не нужен мне бензин! У тебя транки есть?
- Н-нету.
- А может трава есть?
Девочка представила себе солнечную лужайку в деревне у бабушки и вздохнула:
- Нет, травы здесь нет.
- Угу, всю скурила, значит... - Карлсон почесал живот. - Ну а спирт, или коньяк, в конце концов!
- Ой, вспомнила! В холодильнике есть пиво! - обрадованно воскликнула Малышка.
Карлсон сделал кислую мину:
- Валяй, тащи сюда своё пиво. - он вздохнул, - Попадёшь к вам в дом - научишся пить всякую гадость. А чем у тебя так воняет?!
Малышка, которая была воспитанной девочкой, скромно ответила:
- До того как ты прилетел, тут не пахло.
Карлсон посмотрел на свои носки, из которых торчали большие пальцы.
- Слушай, постирай мне носки?
Малышка, которой никто никогда не делал подобных предложений, опешила. После непродолжительных раздумий она приняла решение:
- Мы их в машинке стиральной постираем, - она подошла к двери.

- Ой, я совсем забыла, - растроенно проговорила девочка, - Меня закрыли в комнате!
- Как закрыли?! - возмутился Карлсон, - Вот ведь изверги твои родители! Так поступать с ребёнком!
- Это не родители, это наша домработница.
Карлсон, который иногда любил молоденьких домработниц, подбежал к двери и заглянул в замочную скважину. Через секунду он отскочил. Его глаза и рот округлились от ужаса и изумления.
- Стоша Говнозад?! - воскликнул он.
- Нет, Фрекен Бок, - недоумённо ответила Малышка.
Карлсон ещё раз посмотрел в замочную скаважину.
- Слава богу, - вздохнул он с облегчением, а то я уж было испугался.
Он посмотрел на окно.
- Так. Жди меня здесь, - решительно произнёс он, залезая на подоконник и нажимая кнопку на животе. - Никуда не уходи.
С этими словами он вывалился в окно.
"Девятый этаж!" - с ужасом подумала Малышка. Но в этот момент послышалось неровное жужжание моторчика и в окне показался Карлсон, махавший рукой.

Он подлетел к раскрытому окну кухни, в которой возилась домработница. Улучив момент, когда та отвернулась к плите, он влетел в окно и приземлился на стол.
- Лопата! - крикнул он, раскинув руки, когда домработница повернулась к нему.
Грохот падающего тучного тела заполнил кухню.
Карлсон мелко семеня ножками, подбежал к двери комнаты Малышки и, открыв её, позвал девочку:
- Заходи!
Увидев лежащую на полу Фрекен Бок, Малышка вздрогнула.
- Ты её убил?
- Да нет, что ты! - Карлсон улыбался во весь рот, - Я её усыпил! Ну давай теперь пивка попьём.
Потирая руки он уселся за стол. Малышка поставила перед ним большую кружку и достала из холодильника папино пиво.
- Будешь? - спросил Карлсон, выливая содержимое первой бутылки себе в кружку.
- Нет, мне нельзя, я ещё маленькая.
- Гы-ы! Нам больше достанется...

Когда запасы пива подошли к концу, весёлая болтовня Малышки и Карлсона была прервана шевелением тела, до этого момента мирно валявшегося в районе газовой плиты.
- Кажется мне пора сваливать, - Карлсон одним глотком опрокинул в себя содержимое кружки, - Я полетел.
Он подбежал к окну.
- А ты прилетишь ещё? - с надеждой в голосе спросила Малышка, - С тобой мне так интересно!
Карлсон внимательно посмотрел на девочку. Он задумался, принимая непростое для себя решение.
- Ну конечно, Малышка! Я обязательно прилечу! Завтра! - и, помахав пухленькой ручкой, он шагнул в окно.

- Готовь пи-иво-о-о!!! - донеслось откуда-то сверху.