Страшилки
+++Крысиный яд.+++
В одном подъезде крысы распоясались. Из подвала средь бела дня выходили. По ступенькам многоэтажки гуляли. Травить их пытались, и всё никак не удавалось. ?Это яд у вас неправильный, не настоящий?, - ворчал Дедушка. ?Вот я сделаю яд хороший, я умею?, - сказал Дедушка и так и сделал, как в старые добрые времена. И по местам разложил. Через три дня крыс в подъезде больше никто не видел. И людей: в первые дни слабые и больные из жизни ушли, а к третьему дню и здоровые не пережили. Один Дедушка пережил. Как в старые добрые времена!
+++Детские праздники.+++
Любят дети зимой колядовать и посевать. Многие с нетерпением ждут этих праздников. И педофилы из семнадцатой квартиры ждут. О них есть много слухов и историй. Всех не перескажешь.
---------------------------------
+++Про любите жизнь.+++
Надо сказать, что жизнь стоит любить. Что бы с вами не произошло. Будете ли вы счастливы - зависит только от вас. Вот один мальчик катался на коньках. На большом городском катке. Упал. А другая девочка переехала его вдоль. Ровно пополам. И остался он одноногий, однорукий и одноглазый. Но он не отчаивался. Потому что любил жизнь. Он нашел в себе силы, чтобы встать на ногу. И жив он по сей день. Работает на большой сцене! Подставкой для микрофона.
+++Пиратский DVD.+++
Один человек купил на рынке пиратский DVD ?250 фильмов на одном диске. Новинки?. И обрадовался! Пришел домой и начал смотреть. Оторваться не смог. На работу не вышел ? уволили. С голода опух, а фильмы так и не досмотрел.
И гуляет DVD диск по миру. И все кому он не попадётся ? оторваться от просмотра не могут, до конца смотрят ? до смерти голодной, эти двести пятьдесят фильмов в хорошем качестве.
+++Кусочек.+++
Василий Викторович знатный ученый физик-ядерщик легко решал любые самые сложные задачи простыми гениальными решениями, ставил всё новые и новые опыты и вообще работал как лошадь. И, несмотря на его скверный характер, все коллеги хвалили Василия Викторовича и угощали вареньем. Но Василий Викторович не зазнавался - днём и ночью продолжал насиловать себя научной литературой, всё читал и читал?
Как-то раз, Василий Викторович посмотрел в зеркало и обнаружил на своём чистом лбу прыщик. Он не подал особого значения. Но через неделю заметил, что прыщик увеличивается. А через месяц после отпуска прыщ был уже такой большой, что выходить с ним на работу было уже как-то неудобно, и Василий Викторович решил выдавить прыщ. Он смазал его спиртом, руки смазал спиртом и, на всякий случай, горло спиртом прополоскал. Надавил прыщ пальцами, тот заболел, но лопаться не собирался. Тогда Василий Викторович надавил сильнее, потом ещё сильнее и, наконец, так сильно, что аж сощурился от боли. Тут-то прыщ и лопнул, а из него выскочил кусочек мозга и упал прямо в раковину, прямо в трубу его смыло водой. Как только не пытался Василий Викторович достать кусочек мозга своими длинными пальцами, вантузом или другими научными средствами ? ничего не получалось. Отчаявшись, Василий Викторович заклеил дырку во лбу пластырем и отправился спать.
И жизнь опять стала такая же, как и прежде. Только решать задачи Василию Викторовичу становилось всё трудней и трудней. И нехватка того самого кусочка мозга ежедневно сказывалась на продуктивности работы.
+++Про творческого человека.+++
Жил был один писатель, который хотел работать писателем. Но у него долго не получалось. Писатель писал мало, а пил водочку. Как-то раз он спросил своего друга:
- А вот скажи, я стану работать писателем?
?Станешь, к гадалке не ходи??, - что-то подобное услышал писатель в ответ, если ему не послышалось.
А писатель пошел к гадалке и спросил: станет ли он работать писателем? Гадалка ему и ответила, что писателем работать не станет, но от цирроза умрет. Писатель испугался и перестал пить водочку. И стал много писать. Расписался и стал работать писателем. Писал он не о том, о чем хотел, а продукт. И не мог остановиться. ?Ах, лучше бы я умер от цирроза?, - думал он, себя перечитывая. Совесть его творческая заела, что продался, и опять он начал пить водочку. И умер от цирроза.
+++Про Инопланетных червей.+++
А вот один дядька в огороде был с граблями. Ну, сажал там, наверное, что-то. Или просто так стоял. Уже неизвестно. В общем, ничего не обычного. А там, оказалось, в огород к нему кокон инопланетян упал. Яйцо какое-то. Типа как у ?чужих?, только другое. Совсем не похожее. Инопланетное. И из него черви вылезли. Вообще ужасная картина. А этот же дядька там был в огороде. И в него, конечно, эти черви заползли. Вот. Там с дерева за шиворот, может, как-то попали и прямо под кожу внутрь организма залезли. Ну и через весь организм прямо к мозгу проели путь. А там уже умом его завладели, выели ему там внутри всё. Что-то вроде муравейника внутри него развели и наплодились. Потом вылезли и в других людей заползли тоже. И все государства об этом узнали, но ничего сделать не успели. Потому что в них тоже черви заползли. И всю планету эта тварь постепенно подчинила себе. Как бы ей там не сопротивлялись. Черви они сильнее всех государств оказались. И всю цивилизацию, весь социум - всё уничтожили. И на планете только черви жить остались. Ни обезьян, ни коров, ни дядьки. Только черви. И осталась планета пустая. И только одинокие грабли в огороде лежат очень символично.
© M.MARVИN
Как создавалась классика.
Злой и невыспавшийся Иван Сергеевич Тургенев открыл глаза и попытался понять, где он находится. Нестерпимо болела голова и почему-то отказывала кратковременная память. "Что было-то?" - он попытался восстановить события.
"К Чайковскому по вечеру ходил - помню. Пили немного. Он еще новый балет играл. Как же ж... Лебединое озеро, да! Говорил, что отличная музыка для переворота будет. В смысле - перевернет весь мир. Надо будет декабристам мысль подкинуть... Хотя нет, веселая она уж больно для убийства царя-батюшки. Но идею запомним. Таак.
Потом вроде к Шишкину поехали. Ну и пили немного по дороге, понятное дело. Картина новая - дрянь... "Утро в сосновом бору", блин. Для своей первой в жизни галереи. Ха-ха. Я бы такие в туалетах вешал... Максимум - конфетные коробки украшать. Так.
Потом вроде бы на бал завернули к гусарам... Наверняка тоже пили. Но не помню что и с кем. Хотя... Там же Некрасов вроде был. Феменист хренов. Опять чего-то про права русских женщин втирал. Господи, ну что ему неймется-то. Вроде Екатерина уже всем доказала, что на Руси прав не меньше... Прав, у кого больше... Гыгык... Ой, е... как все болит-то... Так, а это что?" - он достал из кармана какую-то бумажку. "А, письмо от графа Суворова. Точно, он же мне его перед дракой вручил. Сука, вот почему у меня так все ноет слева... И фонарь под глазом. Солдафон проклятый. Ну-ка, ну-ка... Почитаем.
Уважаемый Иван Сергеевич, покорнейше напоминаю... Бла-бла-бла.. О своей просьбе написать про меня... Чтобы пьеса стала классикой для потомков... И коня моего верного не забудьте...
Ага. Щаз те... Черт, как все болит-то... Ну ладно. Будет тебе пьеса. Сволочь.
Игнат! Пожрать принеси мне. Хрен с ним, давай жульен. И перо. Да не под ребра, идиот. Не нож, а перо! Чтоб писать!
Ладно, начнем-с. Суворов у нас из Питера. Хм, переселим его в Москву, пожалуй. Пусть наш питерский читатель его уже сразу возненавидит, с первых строк. Граф Суворов из Москвы... Бугога. Хотя, почему граф? Пусть будет дворник, во! Крепостной дворник Суворов! Хм... Не звучит. Убираем нафиг фамилию. И имя, имя повеселее. Акакий... Нет... Махатма... Дворник Махатма. Индус что ли? Не, тогда читатель не поймет, кого я высмеиваю. Пусть будет он Герасим. Из деревни какой-нибудь. Откуда его барыня и забрала в услужение. Так... Надо сейчас пару диалогов вставить... Хотя... Чего-то лениво. Пусть он немой будет, во! Немой дворник Суворов Герасим... Хе-хе...
Гнобила барыня нашего дворника ежедневно... Поручала ему самую паскудную работу... Нет, изюмники не хватает. А! Он же коня просил упомянуть. Тааак... Но откуда у крепостного конь? Пусть будет любимый таракан... И однажды подобрал Герасим на улице таракана... Не смешно как-то. Может попугайчика? Или игуану? Продвинутый такой слуга-то получается. С игуаной... Бу-ха-ха.... Ладно, будем смотреть на Суворова примитивнее. Подобрал Герасим собаку. И вот сейчас должен быть апофигей. ...И назвал ее... Как же... Мухтар... Ага, и ушли они служить в погранотряд. Не, в разведку. Немой в разведке - это же супер просто. Чего-то несет меня... А может быть Белый бим, черное ухо? Тоже нет. У меня же не драма получиться должна... Ну-ка... Давайте просто и без затей. Му-му. Как корова типа. Гениальная находка. Собака по имени корова. Может быть когда-нибудь в честь нее сеть дешевых ресторанов назовут... Ну и надо, чтобы развязка была мощная и запоминающаяся. Чтобы потомки проклинали эту классику, когда будут по ней сочинение писать в школе... Вот это бред.... Так, пусть Суворов Герасим сделает что-нибудь страшное и ужасно смешное с конем собакой... Может пустить ее на шаурму и чебуреки? И продавать возле метро? Ну и гонево... Какое метро, я же в 19-м веке... Тогда так... И переименовал Герасим Му-Му в Белку и послал в дали дальние... Дальше Америки. Хотя нет, куда уж дальше-то...
Игнат, чего тебе? Редактор пришел? За новым рассказом? Пусть ждет 5 минут.
Так, ладно. Пусть он ее просто утопил. Да, просто и без затей утопил. В ванной. Не. В джакузи. Блин, ну зачем я все так усложняю-то... В пруду он ее утопил. И горевал два дня. А потом женился на курице.
Игнат, скотина, что за грибы ты мне в жульен положил???
Неполиткорректность
- Здравствуйте.
- Оппа! Кто к нам пришел! Афрогенерал и афроитальянец!
- (стиснув зубы) У меня к тебе вопрос есть.
- Дааа? Как неожиданно. Обычно у тебя ко мне есть восклицание. Иногда даже утверждение. А тут вдруг вопрос.. Удивлена, честное слово. Поражена даже.
- Я тебя удушу один раз за твою болтовню!
- Это сейчас твой вопрос был?
- Это было предупреждение. А вопрос такой ? где платок?
- У генерала насморк? Сопливый генерал ? удар по обороноспособности страны. Кто отдаст приказ воинам? Касио, твой заместитель? Он, конечно, хороший калькулятор, но этого мало для ведения боя в современных условиях.
- Что у тебя с Касио?!
- У нас с ним совместный бизнес. Мелкооптовая продажа платочков. С земляничным узором. ?В этом шелке волшебство.Он вышит вдохновенною сивиллой, Уже увидевшею двести раз Коловращенье годовое солнца.Священными червями создан он И крашен мумией, бальзамом древним Из праха девичьих сердец?. Вот такой вот слоган. Лохотрон, конечно, но люди ведутся...
- Я тебя спрашиваю ? что у тебя с Кассио?!!
- Ага. Дело нешуточное. Окей. Правильные вопросы ? правильные ответы. Как раз с Кассио у меня ? ничего.
- А с кем? Я убью его!
- Точно убьешь? Честное мавританское?
- Клянусь!
- Вот стена ? разбегайся! У меня с тобой что-то есть. С тобой! Убей себя!
- Я тебя убью! Придушу!
- Неа. Не убьешь. Даже если я расскажу, почему я стала прототипом для персонажа из русских сказок, известной всем, бабы Яго.
- Яго?!!
- Яго, Яго.. И Родриго. И что?
- Смерть шлюхе! Молилась ли ты на ночь Дездемона?
- Не молилась. У меня были планы, не вяжущиеся с культами и обрядами. Помолиться сейчас?
- Молись, но кратко. Рядом погожу. Дух неготовый убивать не стану. Не дай Бог душу погубить навек.
- Молодец, арап! Сценарий назубок!
- Молись сказал!
- О всесильный повелитель Зла! О мой Господин Сатана! К тебе взываю! Явись сюда во всем своем огненном великолепии. О двух крылах и пропорциональном количестве рогов! Явись и забодай этого смуглого мужа моего!
- Сатану призываешь, нечастивица?!
- Да! А кого мне еще призывать? Рога только у Сатаны. Будет честный поединок ? рога на рога. Сатана на Сатану! Только в нашей спальне! Весь вечер! Бодания лосей! Дуэль на рогах!
- Убью! Сейчас сожму я пальцы на шее...
- Дорогие венецианцы!! Очередное дикое преступление гостей страны в Венеции! Негр задушил белую женщину! Всех вон из страны! Домой в Мавританию в 24 часа! Указом венецианского короля! Бей мавров! Во всех газетах! Самая обсуждаемая новость с завтрашнего дня. Ага!! Передергивают перспективы? Когда душить изволите? Что за слабость в пальчиках темных?
- Да больно ты нужна. Отвечать за тебя еще.. (уходит)
- (в спину) Трус темнокожий!
- (из за двери) Мавританская подстилка! Неверная!
- Оххх... Убил таки, подлец.
© frumich
Диалог
Двое встретились взглядом? разговор как-то сам собой получился?
- Вот оно как получилось? вроде я охотился за тобой, а в итоге скоро умру я а не ты.
- Бывает.
- Как у тебя всё просто.
- А как по другому? Либо ты, либо тебя.
- Тоже верно? Слушай, сильно ты меня?
- Сильно.
- И шансов нет?
- Если бы были, я бы тебя добил.
- А почему сейчас не добьёшь?
- А зачем?
- Странный ты.
- Может быть.
Человек попытался сглотнуть, но у него не получилось. С разорванным горлом это непросто сделать.
- Слушай, а что дальше?
- В смысле?
- Ну, после смерти.
- Не знаю.
- Никогда об этом не думал?
- Нет, а зачем?
- Ну что бы знать что потом.
- У меня нет на это времени.
- Ну да? Вечно занят? нужно семью прокормить? территорию охранять? Так?
- Так.
- У тебя здесь семья?
- Да.
- Ты нас от них уводишь?
- Да.
- У меня тоже семья есть? только врядли они меня сегодня дождутся?
Человек пытался улыбнуться, вспоминая свою жену и сына, но от боли в разорванных мышцах получилась только гримаса боли.
- Чёрт, больно?
- Знаю.
- Откуда?
- Сам однажды был на грани.
- И как же ты выжил?
- Не знаю. Просто выжил.
- И тебя это не интересует?
- Нет.
- Не могу привыкнуть, что у тебя всё так просто.
Они помолчали немного?
- Ладно, похоже, мне недолго осталось, тебе ведь идти надо.
- Надо.
- Почему не идёшь?
- Дождусь.
- Чего?
- Что бы твою смерть никто не потревожил.
- Спасибо?
Волк смотрел на лежащего перед ним человека с разорванным горлом. Смотрел внимательно, как будто вёл разговор с ним. Человек дёрнулся и обмяк.
Волк повёл ухом на сторону шума, принюхался. Шло примерно четверо. С ружьями. Надо уходить. Вести их на запад, подальше от волчицы с выводком.
Волк поднялся, что бы начать свой путь?
- Всё таки вы люди странные? Так сложно живёте?
© Forget |
