Раньше такого не было. Водила-мужик был королем на дороге. Водить нормально мало кто умел (и продолжает мало кто уметь), а королем уже был. И едешь, бывало, по этой дороге, а вокруг за рулями одни мужики. И редко когда изящная водительница сидела, вцепившись всеми пальцами в рулевую баранку.

В начале восьмидесятых годов прошлого века лучшие представительницы самой заманчивой половины человечества потянулись в автошколы. К разговорам в кухне добавились шумные рассуждения о "коэффициенте вязкости моторного масла", "жиклерах", "головке блока", "профиле резины", "правилах обгона".

От рассуждений перешли к практике вождения. Затем - к "полсотне в зубы гаишному капитану". И вот уже тысячи женщин стали счастливыми обладательницами водительских прав установленного образца. Некоторые из обладательниц так и остались домохозяйками, испугавшись трамвая в первые два дня самостоятельной езды по Москве. Другие, сев за руль собственных "Жигулей", принимались бороздить на них мало проезжие просторы Отчизны. Причем, без АБС, гидроусилителя руля, бортового компьютера, кондиционера, подушек безопасности и на плохом бензине.

Бум ощутился прежде всего в Москве, которая по части феминизации дорожного движения оказалась впереди всей остальной Родины. Улицы столицы первыми показали: Сама Женственность умеет теперь не только изящно ходить по магазинам, воспитывать детей, стирать, убираться в квартире и засаливать огурцы, но и красиво ездить.

И во второй половине 90-х московские дамы на колесах стали такой же привычностью, как девушки в нижнем белье на рекламных щитах.

Немедленно автоконструкторы (не наши, а зарубежные) откликнулись на зов современности. Наряду с колесами, подвесками, бензобаком, свечами, глушителем и двигателем внутреннего сгорания, в конструкцию некоторых автомобилей органично вошли подставка для пудреницы и специальные щипчики для педикюра. Педаль тормоза стала более удобной для нажатия на нее стройной ногой, обутой в туфель на двенадцатисантиметровом французском каблуке, а педаль газа - более отзывчивой на непреодолимое желание рвануть с места с той же скоростью, как "вон тот идиот на его выпендрежной ламборджини". Более распространенным стал и стремительный кабриолет с открытым верхом, чтобы ветру легче было развевать копну чистых волос.

Однако на первое место выдвинулись, конечно, не дорогостоящие бензиновые экипажи. Передовые позиции заняли маленькие машинки, в которых мужикам тесно, а дамам в самый раз. Такие машинки ездят довольно быстро. Они удобны для парковки в самых заставленных тачками столичных местах и почти незаметны для глаза профессионала, управляющего лязгающим самосвалом.

Кстати, при высадке из такой машинки длина юбки играет существенную роль. Чем юбка короче, тем и чулки виднее.
И все остальное. Это вносит элемент живой, непринужденной эстетики в суетливую городскую жизнь. Ее отмечают даже пешеходы мужского пола. А шоферы того же пола все чаще отмечают, что даже блондинки в сетчатых чулках стали ездить значительно лучше, чем два-три года назад, а в нетрезвом виде перестали садиться за руль вообще, дабы не угодить всем капотом в придорожный столб.

Впрочем, автомобиль является признаком не только привлекательности дамы-водителя.
Это еще и демонстрация ее успешности в продвижении по ступеням личной карьеры. Иная молодая тетенька в туфельках и строгом костюме, паркующая "Bentley Continental" у входа в современный стеклянный офис, может быть главой этого офиса, а не какой-нибудь там обычной секретаршей какого-нибудь там обычного шефа.
А что же "обычные шефы"? Что они есть такое на фоне массовой автофеминизации сегодняшнего дня?

Во-первых, автофеминизация развернулась такая, что модную женщину без руля невозможно представить ни в одном из самых дальних закоулков сегодняшнего дня.
Во-вторых, появились сообщения, шокирующие и наводящие на иные мысли о том же самом. В таблоидах пишут, что пока еще не в качестве водителя, а пассажира уже используется не живой "шеф", а его новомодный заменитель: дядя надувной в костюме и с выражение на лице.
Представляете, насколько он классный в его надутом состоянии? Да и в сдутом тоже ничего. Затычку выдернул и весь воздух из него выпустил. Затем его можно свернуть и положить в багажник, если он надоел. А после можно надуть его опять, чтобы не так одиноко было ехать даме в ночное время суток по проселочным просторам страны. Но основное его преимущество в том, что он глупостей не говорит. Вроде: "Ты, дура, на Кукуевку свернула, а надо было на Баранову Пустошь!". Он ни черта в жизни не понимает, но, возможно, догадывается, что женщине проще издали увидеть не нужный поворот, а еле заметные следы чужой губной помады на рубашке любимого. Все дело в том, что женщина в совершенстве владеет периферическим зрением, а пространственным зрением она в таком же совершенстве не владеет.

Что до живых водил, то, кажется, они окончательно смирились с ситуацией и перестали быть королями дорог. Они все реже употребляют такие дурацкие выражения, как "обезьяна с гранатой". И основная причина не в том, что разные глупости говорить разучились, а в том, что сами они "обезьяны" и сами с "гранатой". А еще потные, заносчивые, тупые, бездарные и чесноком воняют. И сами бы на себя посмотрели, с каким "протокольным" видом машиной управляют, с какой наглостью, с каким хамством это делают. И, глядя на то, как пошло ездит какой-нибудь мордатый дядя с мигалкой, еще раз вспоминаются слова одной хорошей писательницы о том, что "миром должны руководить акушерки, а не генералы".
Успешность в личной жизни и наличие любовной связи с кем-нибудь еще, кроме мужа, представляет собой интимную сторону реальности. Что не всегда способен продемонстрировать даже самый крутой автомобиль на самой правильной резине. Эти отличительные черты современных женщин-водительниц выпукло демонстрируют массовые популяризаторы: книги-бестселлеры, сериалы-бестселлеры, интернет-бестселлеры, желтые бульварные таблоиды (бестселлеры), телехиты и радиошутки. Благодаря им мы теперь знаем, какая тетя и с кем развелась, за кого вышла замуж, у какого ночного клуба любит она парковать свою новую тачку и кто из гламурных пареньков оплачивает ее белье, серьги в ушах, суперские ночи любви и выскооктановый бензин для этой ее новой тачки. Надо ли говорить, что все это грубо противоречит действительности. Ни хрена никакой паренек ничего не оплачивает. Он так и норовит прокатиться по жизни за счет его миловидной спутницы. И на ее личной тачке.

В то же время наша обычная кухня в нашей обычной квартире никуда не пропала. Мы обожаем ее, боготворим, и все ее четыре стены, шкафчики и холодильник, кастрюльки и сковородки продолжают благополучно существовать. Менталитет посетителей кухни изменения претерпел очень крутые, как и оборудование для стирки белья и приготовления пищи. И этот новый менталитет показывает, что если женщина, войдя в кухню и сев на табуретку, принимается рассуждать не о засолке огурцов, а о коэффициенте вязкости моторного масла, то, значит, она наверняка собралась за руль садиться.

Или она уже села за руль.