Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

Мальчик первокласник спрашивает у своего папочки-математика:
- Пап, а пап. Kак пишется цифра 8?
Папочка не отрываясь от формулы:
- Бесконечность, развернутая на пи пополам...

Пришел студент на экзамен по биологии, и выучил один билет про блох.
Вытаскивает первый билет про собак:
- Собака ? это животное у которой 4 лапы, хвост, лает?.., а еще у собаки есть шерсть, а в шерсти есть блохи???
И начинает рассказывать все про блох.
Биолог удивился и просит еще вытащить другой билет.
Вытаскивает- кошка:
- Кошка - это животное у которой 4 лапы, хвост, мяукает?.., а еще у кошки есть шерсть, а в шерсти есть блохи???
Биолог еще больше удивился и просит его рассказать про рыбу.
- Рыба ? плавает в воде, у неё есть жабры, плавники??, а еще у рыбы есть чешуя, а если бы у рыбы была шерсть у неё ОБЯЗАТЕЛЬНО были бы блохи?.

КАМАЗ хорошая машина.
Купил, не жалею, никого!

Выставка новейших разработок в области автомобилестроения России. Огромная аудитория. Выступает представитель завода:
- Скоро на рынки страны выйдет усовершенствованная модель автомобиля Ока.
Аплодисменты.
-Эта модель оснащена всеми последними мировыми разработками в области электроники. Кожаный салон, бортовой компьютер, климат контроль, полная шумоизоляция.
Овации.
- К сожалению, мы не можем предоставить вашему вниманию образец этой модели, сработала подушка безопасности, и автомобиль разорвало.

Поезд сбивает автомобиль. Водитель еле уцелел. Его спрашивают:
- Ты что, поезд не заметил?
- Заметил у него помеха с право, должен был меня пропустить!

Приходит к психиатру пациент:
- Доктор, я - стул.
Врач долго пытается разубедить больного, но тот настаивает на своем, мол вот у меня и ножки, вот у меня и спинка...
Потерявшией терпение врач прибегает к последнему методу:
- Хорошо, хорошо, ну давайте, я попробую в вас сесть.
Он делает попытку, раздается треск, летят искры и пахнет паленым мясом. Врач безжизненный падает на пол.
-О, господи, - вксрикивает пациент, - я же забыл сказать ему, что я - ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ стул.

Мужик:
-Дайте мне банку мёда.
Доктор:
-Откуда у нас?мы больных лечим!
Мужик:
-А чего у вас тут на двери написано-МЕДПУНКТ?.

Если бы у печени были руки, то она бы задушила горло...

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.

Пациент с болями в животе приходит к хирургу и говорит:
- Доктор у меня живот болит!
- Надо уши отрезать!
Больной испугался, выбежал из кабинета, приходит к терапевту и говорит:
- Доктор у меня живот болит, я пришел к хирургу, а он говорит, что надо уши отрезать!?
- Всё бы этим хирургам отрезать, да отрезать, на таблетки - сами отвалятся.

Российские хакеры взломали бортовой компьютер самолета СУ-27. Теперь у него бесконечное число жизней и патронов.

Надпись на двери отдела компьютерной поддержки:
Теория этокогда вы знаете всё но ничего не работает. Практика это когда всё работает но никто не знает почему. В этом месте мы совмещаем теорию и практику- -ничего не работает ,и никто не знает почему!

Идет баба ЯГА по лесу. Видит на ветвях русалка голая сидит.
Баба Яга:
- Ты чо русалка голая сидишь?
- Я не голая, это одежда эротическая называется.
Пошла баба Яга к себе в избушку, разделась и села на крыльцо.
Тут летит Кащей Бессмертный на драконе, видит Бабу Ягу:
- Ты чо старая голая лежишь?
- Это новая одежда - эротическая называется.
- Ты бы ее погладила бы что ли!!!

Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:
- Папа, люди такие жестокие!
- С чего ты взяла?
- Да, вот я видела, как они привязали какое-то животное веревкой и таскали его по дну целый день!
- Ну, а ты что сделала?
- Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно.
- Молодец, дочка, только больше так не делай - это был водолаз...

- Вы кто?
- Я - добрая фея!
- А почему с топором...?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!

Просыпается Шерлок Холмс и Доктор Ватсон.
Доктор Ватсон говорит:
- Шерлок, я вставал утром и ходил в туалет. Дверь открываю - свет включается, дверь закрываю - свет выключается. Дверь открываю - свет включается, дверь закрываю - свет выключается. Что бы это могло быть?
Шерлок Холмс:
- Элементарно, Ватсон, это был холодильник!